悠然人生

昨天夜裡做了個夢 夢裡她對我說了一句話 簡直是讓我氣惱到快瘋掉
我一向自認沒做對不起她的事 她卻和我說了這種話
太過份也太令人傷心了 忽然間恨她恨得牙癢癢的

明明知道我是愛她的 這一年多來 也沒有一天不想念她
不管我做任何事 也都只是因為愛惜她而已
如果這樣她還要傷害我 那我真的不知道該說什麼

我想 在這世上 至少在現在這段期間
應該沒有什麼"其他人"會像我這樣在意她
在意她的每一件我所能知道的事 或是我覺得可能會發生的事
我也一直都對她一往情深 不曾改變過

可是一而再的 再而三的
有很多時候 她是可以直接面對我 可是她選擇不要
一年前從她對我說跟我沒有任何關係 到不想成為我的敵人
甚至當我問她我做了什麼對不起她的事時 她說她不知道
讓我覺得難過的不是她喜不喜歡我 而是她認為我會傷害她最讓我傷心

不管是在日本的神社 還是台灣的寺廟
就算我不信祂們 我還是會向祂們祈求 希望她能幸福快樂
把求來的平安符和她的相片放在一起 希望她在日本能夠平平安安的
在我生病的時候 我擔心的是她一個人在那裡病了該怎麼辦
在我覺得冷的時候 我想的是她那裡的天氣是不是也涼了
在我感到孤單寂寞的時候 我在意的是她孤伶伶的一個人在國外沒人照顧

說我自作多情也好 我無所謂
我也沒要她對我做什麼 或是給我什麼回報
只是如果她反過來傷害我 嘲弄我 羞辱我 即便我很愛惜她 我也會累的

畢竟我也是人 時間久了也是會心灰意懶
我已經快兩年不曾和她有過交集 很久很久都沒見過她或跟她說過話
一直以來 我對她都是一心一意 這她不可能不知道
做到了這個地步 我想我已經沒有什麼遺憾 也沒有什麼虧欠

她很好很好 只是不是我的
說了這些不是要破壞她的形象 她沒有做錯任何事 絕對沒有
那雖然不過是個夢 卻讓我忽然間明白了很多事

我累了 真的累了

我不認為我真的那麼地糟糕 完全配不上她
一直以來 我都努力地讓自己變得更好 爭取更高的成就
因為我希望如果真有那麼一天 她在我身邊時 我可以給她最好的一切
不管她想要什麼樣的男人 不管要花兩年三年 我都會努力變成她想要的樣子

可是我委屈著自己 在讓自己更加地不快樂的同時 也做了讓她不高興的事
儘管她也從來沒把我放在眼中 不屑一顧
這不是任何人的錯 僅僅是因為我不是對的人

無所謂 她失去的是一個愛她的人 我失去的是一個不在意我的人
實際上我並沒有任何損失 也不用難過

今天她不屑一顧的我 在未來 會讓她後悔現在不要我
這幾年 我會讓自己變成大部分女孩子心目中最想要嫁的男人
我會變得溫柔體貼 專一深情 幽默風趣 成熟穩重 帥氣多金
如果幾年後她真的再見到我 我一定要讓她後悔當年沒有選擇我

我想 我該去找一個真的屬於我的人 把所有的感情都傾注在她身上
至少我能夠得到她的心 而不是不斷地努力後卻一無所有
就算是習慣了孤單的我 也會想要有人陪伴
越是堅強獨立的我 也越想要被人需要 被人依賴
她不願意給我 我只好找一個願意給我的人