一個月來的第二次了,不過自從在一年前失去了最重要的之後,我也已經不很在乎再跟什麼人爭執決裂。畢竟思想上的差異,並不是用話就能講清楚的。無論如何,我已經很難再對凡事敷衍我的人有所信任。




記得在一個月前,我把這裡關掉了,原因就在於接二連三的有人說了一些讓我很生氣的話。年紀大了,越來越不喜歡爭吵,把地方給關了,就當按下了消音鍵,全世界都安靜了。雖然說我並不會在乎說我為誰付出,就一定要有什麼回報,但是我真的無法容忍當我為誰付出了,可那人卻漠視我,把我的事當笑話看。




或許,我真的是一個很麻煩很難搞的人吧~




我想,有些事該說個清楚明白,就講講站在我的角度來看,這是個什麼樣的故事。




大概在兩年多前,我認識了一個這樣的小姑娘。她每天總是莫名其妙地很high,像吃了興奮劑一樣地活蹦亂跳。想哭的時候大哭,想笑的時候大笑,腦袋好像總是少根筋,更不要說有心機了。




原本不是很熟的人,卻因為那時我要寫一篇很長的文章,在MSN上聊啊聊的就熟稔了起來。雖然不像我跟她一樣幾乎每天都在聊,可是次數也算不少了。一直以來,我把她當成親妹妹一樣看待,聽她講她喜歡上哪個男生,到後來聽她講她男朋友怎樣;聽她講工作上的成就,還有龜毛到讓她委屈地哭了的客人;聽她講生活的煩惱,對前途的憂慮,給她一點建議。




對於天蠍這種孤僻的人來說,如果把你當成好朋友,就會推心置腹,只要能幫的事大部分都會幫。有好聽的歌,燒成光碟給他,甚至整個硬碟拿給他拷;想看什麼書,想學什麼東西,只要能力之內,都沒問題;辦活動時渴了,買晚餐的時候也不會忘記順道帶一杯熱可可;功課上遇到了麻煩,不管是不懂在Excel上劃線,或是用PowerPoint,都是教到會為止;生病時會關心,難過時會安慰,快樂時會鼓勵。




我想,能做到這樣,我應該還算得上是稱職的好朋友吧?




一個月前,她說了讓我覺得「不管我做了什麼,妳還是會認為我會陷害妳」的話,又用一個對我很重要的人來指責我,這讓我覺得很受傷。而那件事的事實,根本就不是她所想的那樣,只是如果我這樣待她,她卻第一個就懷疑我,那我也沒什麼好解釋的。說穿了,我並沒要求誰一定要信任我,或是回報我什麼,氣消了也就算了。




在昨天,我問她有樣東西是否已替我轉交,有句話是否已替我轉達時,雖然我早就有預感會是那樣的答案,不過那種敷衍的態度,讓我覺得,我是不受重視的。我想,這兩件事並沒有那麼難吧?




把檔案拖到MSN的視窗裡,花不到三秒鐘,打三個字到MSN的視窗裡,花不到五秒鐘。當我願意開上一個半小時的車,花上三小時的時間,教會她怎麼樣去解決她的中文作業時,她卻連十秒鐘就能做到的事也不肯為我做。那麼,我該有什麼樣的感覺呢?




昨天在我下線後,收到離線訊息,告訴我她從沒答應過要替我做那些,怪我不把事情的經過告訴她,又要她莫名其妙地做那些事。事實是,我曾經想告訴過她,但她聽到的反應是「Wow~好猛喔~」,像在看笑話一樣的答案。我想,任何人想將一件對自己來說無比重要的事對別人說時,得到這樣的反應,我並不覺得會有再講下去的必要。




而最讓我生氣的是,當我請她轉交時,她一直沒拒絕我。如果她是很明確地告訴我,這事她沒辦法做到,那我無所謂,頂多再請別人做。可是她沒轉交就算了,過了整整一個月,若不是我問她,我看這輩子她都不會告訴我這件事。一個月,只需花十秒鐘的事,原因只是「我沒答應你」,只是「我找不到理由」,就連沒做到也不對我說。我想,這樣的做事態度,我真的沒有什麼好說的。




昨天晚上,我不怪誰,我只是很恨我自己。當我一直以為,我總是在偷偷地替她解決煩惱時,東西卻始終不曾交到她手上;當我一直以為,我總是用著迂迴的方法,想解開她的心結時,她始終不曾聽到那句話;當我一直以為,我總是在旁邊默默地照顧她時,原來只是像路人一樣地袖手旁觀。而這一切,只因為我將事情託付給一個從沒答應過我的人...我錯得好嚴重。對不起,我沒有好好照顧妳,這都是我的錯。告訴我,該怎樣才能補償妳好嗎?


那樣東西,是在我聽到那個消息後,怕來不及,一整夜沒睡,花了六個多小時一直到凌晨七點才做出來的。費盡了心思,想要為她做些什麼,得到這樣的結果,我無言以對。哈,看著自己的心血被糟蹋,我應該拍拍手,大聲讚好嗎?




事到如今,我只能說,並不是妳發上一通脾氣,講話聲音大一點,就代表道理都在妳那邊。不管是上次也好,這次也罷,我不是沒道理跟妳爭,只是稍微發洩一下,點到就好。妳沒有心機,不會想太多,這是優點,但同樣的,妳也會給人毫無同理心的感覺。正因為如此,妳也永遠不可能明白我做一些事的原因。




我知道要妳去做這一些事,會讓妳覺得莫名其妙,可是這些事對我太重要,我不得不強人所難。但當我總能為妳設身處地的著想時,妳是否也曾站在我的立場想想呢?




當妳虧欠了一個人很多很多,想要補償她,卻整整一年都見不到,聽不到,什麼都做不了,那是什麼樣的感覺?或是說,要妳一年都見不到彭先生,一年不能跟他說話,見不到面,連email跟MSN都不行,妳會是什麼感覺?而當妳對一個人心懷歉疚,心裡難受了一年,卻連一聲對不起都傳達不了,那又會是什麼感覺?




分歧已經存在,我不想再花費什麼心思去消除什麼不信任感。如果連她,一個我承諾永遠不會欺騙、永遠不會算計的人,都不願意信任我,我也沒資格再去要求妳信任我。被親近的人懷疑傷害,我的心理承受力還不夠強,經不起接二連三的打擊。這一年,我已經很累了,但我還想再多茍延殘喘一會兒,再一會兒。
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