悠然人生

因為工程師要明天才渡假完，在翻譯完API文件後，我只能等待，而CEO最討厭的偏偏就是浪費時間的等待...

工作不是談戀愛，不需要花時間培養感情的好嗎！！

Anyway～前兩天因為失眠掛網，於是跟一位同樣失眠掛網的好友聊上了。

由於這段漫長的對話有太多亮點，充分體現出了人類在面對人生時的困惑和迷惘，本大師決定把自己比李聖傑的眼底星空更加廣闊無邊的智慧分享給迷途的羔羊們！

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第一件事，是30歲遇到的不完美戀人。

30歲其實是一個很特別的年紀，你覺得人生好像快要定型了，但同時又覺得自己好像可以賭一把，拚一下去爭取想要的一切。

如果你在20歲時遇到了不完美，但還可以的人，會直接放掉找新的。因為你覺得自己還有時間去追尋想像中的完美，那是個還有夢的年紀。

如果你在40歲時遇到了不完美，但還可以的人，仍舊會直接放掉找新的。因為你覺得自己的生活和價值觀已經定型，不想為了不適合自己的人去屈就改變，那是個已經活出了自己的年紀。

但30歲真的太不一樣了，如果你遇到了不完美，但還可以的人，也許你就放不掉了。

因為你覺得或許這世上並不存在完美，即便存在，你也擔心自己已經配不上這樣的完美。

現在放開了，錯過了，或許之後就再也找不到更好了，那五年十年後，自己或許會活在悔恨之中....

你想的都是對的，肯定都會發生的，我也無意去騙你說所有改變都是好的，這不是事實。

不過，就如同我從前說過的...

人之所以會後悔，不是因為你過去做了什麼決定，而是你現在過得不夠好。

所以，選擇留下或離開其實並不重要，重要的是，你是否具備讓未來過得更好的能力？

如果我在20歲遇到不完美，但還可以的人，我會選擇留下，因為當時我覺得人是可以改變的，關係是可以磨合的。

但30歲的我要是遇到不完美，但還可以的人，我會選擇放棄，因為現在我知道，沒有巨大的打擊，人是不可能被改變的。

而勉強磨合的過程，也只會讓雙方受盡痛苦。那麼”相濡以沫，不如相忘於江湖”，或許對所有人都好，沒有期待，沒有傷害。

創業的時候，只要找到正確的市場，正確的客戶，成長是輕鬆容易的。

愛情也一樣，遇到的是合適的人，相互有好感的人，過程就不會是痛苦折磨的，所以該離開的時候就離開，雖然很難，但對兩個人都好。

沒結婚就已經有那麼多的疑慮，那結婚之後感情真的會比較好嗎？

會不會結沒幾年就有人外遇？，或是想離婚卻因為小孩而不離呢？

當然，如果這種抽象的論點無法幫助你做決定，我們就用另一個角度看問題吧！

與開公司相比，一段婚姻的成功率最少是10倍以上，可是會選擇走新創這段路的貧苦CEO農工們，除了被逼上梁山外，並不見得單純是為了情懷。

我從來都不認為自己很勇敢，相反的，我覺得自己是個非常膽小怕死的人。

每天睜開眼我都預見公司的死亡，想著要是這次又失敗了，我該做什麼？

因此讓我做決定的從來都不是近乎不存在的勇氣，而是理性。

要是我失敗了重回職場，最糟的情況是什麼？

長期失業？不太可能，以我的學經歷真的願意屈就，要找工作非常簡單。

薪水超低？上一個offer是年薪$110萬的投資經理，雖然很低，但還是活得下去。

結不了婚？我一個人也可以過得很愉快，不會執著一定要結婚。

沒錢過日子？不可能，以我的財務規劃，就算失業也還能撐幾年。

買不起房子？你就算工作做到死，就能在台北買到房子？搞笑喔？

買不起車子？沒老婆小孩，要車子幹嘛？真需要還可以去租啊！

反正算來算去，最糟就是去補習班應徵當英文老師，這也不算很慘啊。

所以，我決定創業，是因為最糟糕的結果，是我可以接受的。

要是我現在有老婆孩子，或是負債累累，不工作就沒有吃喝，除非是迫不得已，不然是白痴才會發神經跑去創業吧？

因此，理性地去判斷今天如果失去這個人，後果是不是可以承擔的？如果不放棄這個人，你失去的會是什麼樣的機會？

其實，兩個人的事，最終都是要兩個人開誠布公地坐下來談啊！自己做不了決定，就一起做決定吧！

有時候，我覺得婚姻制度是個很不人性化的制度。

我們應該讓它成為像租屋一樣，每年要重新續約，而不是簽下去就是一輩子。

如果今天陪在你身邊的這個人，只能與你走一年，也許你們會更加珍惜對方吧～

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第二件事，是工作與責任。

每天上班不單單是為了錢，也不單單是為了成就，反而比較像是打發時間，讓自己的人生有點意義。

但工作久了，會發現它有兩種完全相反的奇特本質...

“在情緒很好時，工作是痛苦的根源；在情緒很糟時，工作是痛苦的出口。”

朋友說，雖然很享受目前自己在事業上的進展，但她人生最大的夢想其實是當家庭主婦，只要家人開心，她也會開心，這樣充滿愛的生活就很美好。

這應該是我第... 5次聽到這樣的夢想，貌似我還真認識不少這種型的女生。

夢想是挺好的，可是我反而覺得這樣沒有人會得到快樂。

我一直認為，每個人活在這世上，都會背負著固定且相同的基本重量，然後隨著慾望的多寡，額外背負的重量也就更多，比方說一棟房子的慾望會重到壓死人，但一塊蛋糕就輕如鴻毛。

而快樂則是取決於整體重量的輕重，負擔越輕，就越快樂。

因此，當你選擇把別人的重量擔在身上，就相當等於用自己的痛苦，來換取對方的快樂，比方說你爸媽會努力賺錢，讓你可以不用那麼努力賺錢去享受生活。

但這會造成兩個問題！

一是感覺是相對的，沒有痛苦就很難有快樂；

二是如果你看到自己愛的人受苦，你也不會快樂。

前者代表原本你希望對方快樂而背負起責任，但最終不見得會有效果，反而還可能會讓對方質疑自我存在的價值，因心靈的匱乏空虛而陷入痛苦之中。

後者則代表你根本就在做白工，因為你越痛苦，對方也會跟著你一起痛苦。

所以，要長遠地走下去，你不能一昧地當背負者，也不能一昧地當享受者，而是要找到能和你一起分擔，輪流背負的夥伴，這就是你的人生伴侶。

有了這樣親密可靠的伴侶，自然而然就會組成家庭，就會有更多的夥伴一起分享，一起承擔彼此需要背負的責任，這樣才能讓所有人都快樂。

但什麼是責任？

說穿了，責任其實就是為了擁有什麼，所需付出的代價。

比方說你為了擁有一個情人，就必須要付出自己的時間和心力，與此同時，說不定還得承擔對方的情緒，惹下的麻煩等等。

如果你不願意為了擁有而付出相應的代價，要嘛你就得不到，要嘛就是失去。

這是個很公平的世界，你沒辦法把人給切割，只保留你喜歡的部分，消去你不喜歡的部分，你只能照單全收。

你所背負的責任，有的是歸屬於你老闆，有的是歸屬於你家人，有的是情人和朋友…等等，但你所能用來"抵債"的只有兩樣東西—時間跟感情。

那錢呢？錢其實就是時間，厲害的人能善用時間，讓每月產出$100K，但沒那麼厲害的人，就只能每月產出$20K，這其實都是自己可以換算的。

比方說，你如果願意用$1,000/小時來換取跟你女兒相處的時間，那就不應該為了$150/小時加班，這很明顯是虧本了。

當然，如果你沒那$150就會餓死，肯定是另當別論

所以說了那麼多，結論是什麼呢？

1. 不要自己背負一切，一來你背不久，二來沒人會快樂；

2. 你的時間和情感是有限的，所以重要的人多給一點，不重要的少給一點；

3. 我們不是為了工作而生活，是為了生活而工作；

4. 在不擔心餓死的情況下仍舊沉迷於工作的人，如果不是為了自我實現或情緒宣洩，通常都是因為心靈匱乏。

咦～我剛剛竟然很難得地寫了結論？？

我想我一定是病了...

Delay邁入第五周，喔耶～～～

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