有時候我不得不那麼說 我很討厭變數和未知數
變數會破壞原有的計劃 而未知數會讓計劃變得很不可行

又看到了一些大型金融機構忙著裁員 前途還真是吉凶未卜

可能是悶太久 需要新鮮空氣
也可能是幾個月甚至幾年累積下來的不順心 有些不堪重荷
我感覺到一種難受的壓抑 想要大叫

有很多很多的事 盡了心力 卻始終無法得到想要的結果
我該怪自己能力不足 慮事不周 或是該怪自己運氣不好 沒那個命?

一直有種被某些東西束縛住的感覺 就像折斷了翅膀一樣
想了很久 想要知道綁住自己的究竟是什麼
我想許多像我一樣從小到大都沒有放縱過自己的人 都會有這樣的感受

我不曉得掙脫了這種束縛會不會更快樂 但我很害怕我真的掙脫了它
雖然我總是愛說自己心眼很壞 可我始終還是一個不會作惡的人
一旦沒了那個束縛 我怕我會變得心狠手辣 冷血無情 不擇手段
或許我的才能和個性 更適合當一個平凡人 而不是終日追名逐利

我不喜歡讓身邊的人和事牽扯太多功利 我想要人們的真心
但天知道我會不會迷失自己 忘了做一切事情的初衷
畢竟人生總有太多的身不由己 一入了局就很難出去

如果有一天 妳們看到我變得很壞很壞
會騙人 利用人 傷害人 不念舊情 唯利是圖....etc
請妳們一定要提醒我 我人生所追求的最大夢想是什麼

我想要一筆大得足以靠定存利息養家的存款
一幢付清貸的別墅 還能每五六年就換輛車 每年都出去旅行
最重要的是 我想要一個永遠不會變心 信任我 依賴我 認為我是最好的妻子

當我在追逐一些way beyond my dream的東西而迷失自我時
請一定要提醒我 我想要的生活 其實就是那麼簡單而已

但我更擔心我會因為太深的愛 或是太深的恨而放棄自己的原則
就像我知道我能玩世不恭 玩弄別人的感情 可我不願意傷人的心
就像我知道我能把每個人當棋子利用 可我不想把人當工具
就像我知道要怎麼去報復她曾給我的傷害 可我始終沒辦法對她狠心

也許 這兩年來 我真的因為她而變得太心軟 太重感情了......
隨便吧~ 都已經是過去的事

再等一個多月 我就能離開這座監牢 雖然我不知道最後我會到哪裡
無論如何 我對這裡也已經沒有什麼可留戀的
或許我能在別處 找到我想要的人吧~

會作菜 會唱歌 會陪我說話 又愛乾淨
有點任性倔強 有點迷糊天真 但卻很溫柔體貼

為什麼我沒有人要呢? 是不是我真的很糟糕?
我還有哪裡不好 是需要改進的呢?

原來 孤單是一條雙行道
沒有人愛自己會感到孤單
而自己沒有可以愛的人 會更加地孤單.......

該把誰放心上 每天想念 才能好過一點呢?
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