悠然人生

這是戰國時代，上杉家名將直江兼續的愛字兜。

當我見到如此微妙的鎧甲時，我想到的是："怎麼有人可以那麼虛偽，一邊說著要仁愛，一邊拿把刀在戰場上砍人？"

無論你是為仁殺人也好、為義殺人也好、為愛殺人也好，那都只是華麗的藉口，掩飾不了自己是為利殺人。難不成當你一統江山後，你會把寶座讓出來給別人嗎？

後來看了天地人後，才知道愛指的應該是兼續所信仰的"愛染明王"。

可是，這又勾起了我的好奇心："愛染明王到底是什麼啊？"

然後我的好朋友wikipedia就用一副恨鐵不成鋼的語氣告訴我：

"愛染明王，是佛教密宗的明王之一，相傳是金剛薩埵或是金剛愛菩薩的憤怒化身。他視眾生的愛慾與煩惱為菩提智慧，希望眾生能由愛慾中覺悟，而最後開悟成道。

一般相信愛染明王可停止災難，或使人得到大眾的敬愛。13世紀到16世紀，日本佛教徒相信愛染明王可以保佑男女的婚姻戀愛和合，其信仰功能類似中國的月下老人，甚至到後來，連妓女都深為信奉之。

在日本真言宗有一個法門：愛染王法，相傳可以是一種停止戰爭的密法。"

傻眼！日本版的月下老人嗎！？

我還寧可相信兼續兄的愛字兜是在說仁民愛物，至少比在頭盔上放月下老人的logo好吧？

但是，這又讓我想到了另一個問題... 究竟什麼是愛呢？

我想有很多人也感到很困惑，因為大家對愛的解釋都不一樣。有人會說"喜歡是淺淺的愛，愛是深深的喜歡"，也有更多的"愛是XXX"版本。

什麼是愛？

我看著大大的"愛"字，心在受中是為愛，那麼愛的意思，是不是接受別人對你的心意呢？

或者是，用心去感受周圍的一切？

還是說，用心地為他人付出，讓人接受你的心意，才會有愛？

接著，我又去翻了字典，"愛"，形聲字，古字是由(上旡下心)跟夂(音止)兩字疊成的，後來隸變成"愛"。

(旡心)是仁惠的意思，夂是行路的意思，所以愛的原意是"身行仁惠"。

但是，這還沒完，我又查了"愛情"這兩個字，結果還蠻有趣的。

愛情
1. 廣義言之，凡男女朋友親屬間所發生的感情。
2. 狹義來說，指男女相戀時，相互愛慕的情懷。
參考："愛情"與"恩愛"不同，愛情是轉瞬即逝，略帶欺騙意味。"恩愛"是基於愛情而來，堅貞不移，永遠不渝。

我困惑了，因為其中的邏輯性出現問題。

如果愛情轉瞬即逝，又帶有欺騙意味，而恩愛又是基於愛情而來，那麼為什麼轉瞬即逝的東西能永遠不渝，帶有欺騙意味的東西能堅貞不移？

難道是指，恩愛是愛情的包裝，把轉瞬即逝的東西包裝成永遠不渝，把欺騙包裝成堅貞，這樣就能賣得出去？

大哉問！

如果我們將男女之間正常的交往過程結構化，作成SOP（Standard Operating Procedure，標準化作業程序）：
1. 相識　5. 交往
2. 瞭解　6. 分岐
3. 曖昧　7. 結果
4. 追求　

（對不起，我是學商的，思考模式充滿邏輯性，很抱歉破壞大家對美麗愛情的幻想...）

所以，在這個SOP中，愛情出現在其中的哪些環節呢？

思考的結果很讓我意外，因為很有可能，愛情完全沒有出現過。的確是有人可以從頭走到尾，然後沒有放進半分感情。事實上，這樣的人應該還蠻多的。

此路不通！但是我們可以從此邏輯中得到一個結論："愛情的存在與有沒有經歷過以上的SOP無關。"

換言之，愛情的存在不需要有交往的過程，甚至不需要有結果。

那麼，我們就愛情中會出現的特性來進行分析，或許會有所結論。

首先，常人眼中所謂的愛情有兩種主要性質，排他性和佔有性。

排他性指的是沒有人能容許自己的愛情出現第三者；佔有性，指的是你會想要得到這個人的一切，從精神到肉體到靈魂。

而基於這兩種性質，人會出現諸如嫉妒等諸般症狀。比方說妳會為了男友出去不報備而生氣，或是會為了女友跟別的男生出去吃飯而吃醋。事實上，想瞭解對方的一切的渴望、討好或取悅對方等症狀，也算在其中。

當然，或許還存在第三種性質，也就是利他性，指的是會為對方無止境地付出。但我認為，這很有可能是佔有性的延伸，你想要證明他是屬於你的，所以藉由為對方付出來對外宣示主權，表明你和對方之間非比尋常的關係。

假設愛情的存在必然帶有部份，或全部的這三種性質，有沒有其他東西可以同時兼具這三種性質呢？

有！抽象的親情不用說，物質上的錢也是啊！

人人都希望錢是自己的，不是別人的，滿足了排他性和佔有性。人要是很有錢，有些人也不介意捐一些出來給別人，滿足了利他性。所以除了愛情以外，還是有其他東西俱有這些特性。

換個角度來想，這世上有沒有人能忍受自己心愛的人被其他人搶走，還一直對其念念不忘呢？

有沒有人能夠在不佔有對方的情況下，仍一直愛著對方呢？

應該都是有的。

所以，我們也可以說，俱有這三種特性的一切不見得就是愛情，愛情也不見得需要這些特性。

那麼，愛情究竟是什麼呢？

在什麼時候，我們才知道自己愛上了對方呢？

答案很簡單，當你相信你對那個人產生愛情的時候，愛情就出現了。

這就跟信神一樣，當你相信這世上有神，神就出現了；當你不相信有神，神就消失了。

所以，問愛情究竟是什麼並沒有任何的意義。因為這個問題真正問的不是大家所認為的愛情的定義，而是你對於愛情的定義。

有些人只要一開始交往，就認為這是愛情。有些人要看到了幾壘之後，才會認為有了愛情。有些人要見到對方對自己的關心和愛惜，才會相信有了愛情。

你覺得那是愛，那就是愛；你覺得那不是愛，那就不是。只要踩到了你的trigger，砰！愛情就出現了。

也正因為如此，有些人的愛情會轉瞬即逝，有些人的愛情會歷久不衰。有沒有愛，是你自己決定的，跟對方怎麼對你，或是你怎麼對對方一點關係都沒有。

你用自以為是的愛情，來換取對方自以為是的愛情，或許雙方都相信那是愛情，那就會共沐愛河。

如果只有一方相信那是愛情，那或許會苟延殘喘，或許會一拍兩散。

而隨著時間的改變，人生閱歷的改變，對於愛情的標準也會跟著改變。

現在雙方都共同認定的標準，過五年後，或許就完全不一樣，然後就出現了各種感情問題。甚至，現在雙方都認同的標準僅僅只是一種妥協，一方忍無可忍，決定要放棄一切，重新來過，這也未可知。

因此，站在會計師的角度來看，我們需要隨時檢閱愛情狀態，以確保愛情能長期保鮮保值。

根據PSAB（Public Sector Accounting Board，公家機關會計委員會）提出的標準，公家機關的財務狀況可以從三個方面來檢閱：Sustainability（永續性）、Flexibility（靈活性）、Vulnerability（曝險性）。

假設每個人都有一個愛情戶頭，餘額是得到的愛減去付出的愛。

Sustainability

財政的永續性，代表政府必須要在滿足所有舉債義務的同時，滿足對於人民的義務。簡言之，就是要長期維持入大於或等於出。

愛情的永續性與政府平時編列預算是一樣的道理。

當我們出現赤字時，在來年就應該要節省支出，製造盈餘，然後把赤字打平。相反的，若是盈餘太多，來年就應該要增加支出，像是退稅之類的，把盈餘打平。

換言之，當我們付出大於得到，就應該要減少付出；當我們得到大於付出，就應該要增加付出。最好的餘額不是正，也不是負，而是零。因為長期的赤字，會讓自己出現問題；長期的盈餘，則會讓對方出現問題。所以，打平是最好的。

Flexbility

財政的靈活性，代表在出現意外狀況時，政府是否有能力藉由舉債和增稅等方式，來滿足對於人民的義務。

當愛情出現問題時，你能夠透過多少不同的管道來維繫兩人之間的愛情。比方說，周圍的親人朋友會幫忙你們嗎？你有能力製造點浪漫和驚喜來取悅對方嗎？你有時間和對方一起去做些不一樣的事嗎？

缺乏靈活性，代表缺乏變通的能力，遇到危機時，就無法應對，難以安然渡過。

試想若是你平日對對方的親友都很糟糕，偏偏你跟對方吵架了，想找人幫你說和卻沒人願意幫你，還人人興災樂禍。想自己道歉又拉不下臉，難道就這樣繼續下去嗎？而當你打算跟對方來個浪漫的二人之旅，重新為愛情灌注活力時，卻發現囊中羞澀，這又該如何是好呢？

所以，平時就要與對方周圍的人維持良好的關係與互動，同時不斷地加強自身的經濟能力，學習更多浪漫的技巧和手段。如此才能維持你的靈活性，避免出現大風大浪就立刻翻船的危險。

Vulnerability

財政的曝險性，代表政府有多少的資產與市場風險有直接掛勾，以致於當風險成真時，財政會出現困難。所以，為了要讓財政穩定，政府必須儘可能地避免不必要的風險，並試圖分散難以避免的風險。

從最簡單的角度來說，如果你把男人丟在一堆美女中，要他不動心是很困難的事。美女堆是風險，所以女人應該要避免自己的男友在一堆美女中生活。但愛情中風險的存在，並不僅僅是那麼簡單。

比方說，今天妳突然很任性在男友一堆親好友面前落了他的面子，給他大大一個難堪，這同樣也是巨大的風險，代表妳未來所能進帳的愛情可能會銳減，以致於愛情戶頭出現嚴重赤字。

為此，妳可能得在未來支出更多的愛情來"刺激經濟"，企圖讓愛情進帳恢復到從前的水準，然後才能消除愛情赤字。但這也表示，妳刺激經濟的手法可能會完全失敗，最後負債累累，愛情破產。

當然，同理適用於忘記女友的生日，忘記老婆的結婚紀念日等等。

換言之，你必須要儘可能地消除一切能減少愛情進帳的風險，並且避免任何會增加愛情支出的風險。

要是你怕忘了女友的生日，可以用google calendar記下來，讓它提前七天寄email提醒自己去買生日禮物；要是妳怕自己太任性，給男友大大的難堪，平時就要多收斂自己的脾氣，學會察言觀色，別在不該說話時說了不該說的話。

When there's a will, there's a way，只要有心去做，不會有做不成的事。




結論：

每當愛情出現問題時，往往不是出現在擇你所愛，而是出在愛你所擇。

由於愛情是屬於"信神者得永生"的範疇內，你曾經因愛而選擇的人，也會在你認為愛情消失後而不愛。因此，選擇自己所愛的人是好事，但那不能保證愛情會長期處於現在式。如果你不想要愛情變成過去式或是完成式，你必須要學會愛你所擇。

女人嫁了斯文的老公，會開始覺得對方不夠man；男人娶了溫柔的老婆，會開始覺得對方不夠有女人味一樣。你對愛情的口味會變，會隨著得到的一切而感到乏味，因此學會愛你所擇才是最重要的。

也正因為如此，我們才需要維持愛情的永續性、靈活性、和曝險性，來保證愛情狀態的健康。

更重要的是，要讓自己確實地明白，並且確實地做到，自己所付出的一切並不是因為對方，而是因為自己。是自己選擇這樣做，是自己選擇這樣愛。

不論最終你是過得幸福快樂也好，還是水深火熱也好。對於被遺棄是怨恨也好，還是不甘心也好。曾發生的一切都是為自己做的，不是為對方做的。這不是要替那個負心男或負心女開脫，而是要為你自己的心找到解脫。

他早就放手了，還抓著的是你自己，需要得到解脫的是你自己。所以，這樣想吧，不用總是想著”要不是因為他，我才不會..."，改成”我想要...，所以才會...”。

如果是為自己而做的，就不會因為得不到相應的回報感到痛苦和不甘。畢竟你再難受、再痛苦，對方也不會少塊肉，也不會為你心疼，何必如此虐待自己呢？

人生得不到自己想要的一切是理所當然，但是，如果真的難以釋懷時，就這樣想吧。

明天還有更多的好男人等著妳們去打包，還有更多的好女人等著你們去外帶呢！

註：喔，我真是個偉大的會計師！看看你們訓練出了怎麼樣的人才啊！會計師協會一定會為我的學以致用感到驕傲的！（大笑三聲）